Lazytude

Le film de danse

2010-11-24T15:17:00.004+01:00

J’ai une petite confession à vous faire :

Contrairement à tout ce que j’ai pu vous faire croire au travers de ces lignes et de bien d’autres, je suis loin d’être le monstre asocial bourré de cynisme et de froideur que l’on peut facilement imaginer.
Figurez vous que j’ai un cœur, des sentiments et des rêves.

Et pas n’importe quels rêves, je vous parle là de réels projets d’avenir.

J’ai toujours rêvé de faire l’affiche d’un film de danse.

…

Les mots sont lâchés, impossible de faire marche arrière, j’ai un peu honte de vous déballer ça, comme ça, sans préambule, sans rien…
Je n’ose même pas imaginer les dégats qu’a pu faire cette phrase, semblable à un bombardement surprise Coréen ou à un coming out durant un repas de famille.

Je m’en excuse, vraiment et pour plus de clarté, je vais vous expliquer mes motivations.

Allant avec son temps, le film de danse est devenu une véritable institution, un incontournable du cinéma. Des acteurs expressifs, un scenario plein de rebondissements, un thème peu abordé et—
NON, JE REFUSE. J’arrête les conneries, j’en suis incapable. Aujourd’hui, cher lectorat, nous allons étudier le film de danse et tenter de comprendre cette mode qui n’aurait jamais dû voir le jour.

Vous savez ce qui m’exaspère plus qu’un vampire qui brille au soleil ou qu’un album fait entièrement en Autotune ? Oui, LE film de danse. Je te parle de ce navet dont tu n’entends parler que quelques jours avant sa sortie au cinéma, avec son affiche immonde désignée par des stagiaires de chez Apple à qui on aurait débloqué un pharaonique budget de trente euros, avec ses acteurs fades pris en pick-up au hasard et
sans entretien sur le tournage d’un porno gay et une réalisation dont le budget alloué aurait été partagé avec celui de l’affiche précédemment citée. Le péché mignon de la niaise de 13 à xx ans.

Son scénario est d’une simplicité incroyable :

Il s’agit pratiquement toujours de l’histoire de deux membres de clans rivaux qui tombent amoureux, décidant alors pour une raison inconnue d’exposer leur amour et de le partager en dansant.

Vous en doutez ?

Dirty Dancing : Une fille riche de bonne famille découvre les plaisirs de la danse crade (traduction littéralle) auprès d’une racaille à la réputation mauvaise, un douchebag. Danse, amour, réunion des clans, générique.

Grease : Une fille riche de bonne famille tombe amoureuse d’une racaille, ancien amour de vacances. Elle tentera de le récupérer en suivant les conseils de ses amies qui s’habillent comme des prostituées. Déniaisage, danse, amour, acceptation des différences, générique.

Save the last dance : Une fille blanche issue d’une famille modeste dont la mère vient de mourir bêtement découvre alors en pleine crise autodestructrice que les légendes prétées au hommes de couleur sont toutes vraies. Danse, amour, acceptation de l’autre, générique. (Cela dit, quand on voit ce qu’il arrive au personnage de l’actrice dans la série Dexter, on comprend mieux certaines choses.)

Sexy Dance : Une racaille des bas quartiers est fatiguée de dealer et tombe amoureux d…
Bref, c’est Dirty Dancing à l’envers.

Je dois vraiment continuer ?

Et je ne vais pas parler des éléments perturbateurs de l’histoire, toujours aussi risibles, on a toujours affaire à un monsieur riche plein de préjugés, à un dangereux gang de la cité, au saccage d’une salle de danse (Très important, on ne peut pas couper de membres aux héros pour les empêcher de danser, alors on fout le bordel dans le seul lieu au monde où ils peuvent exercer leur passion) ou à un père absent qui décide d’un coup d’un seul de tout stopper.

Que vous ayez vu ces films ou non, vous avez forcément dans votre entourage une passionnée de danse qui vous a dégoûté à vie d’une musique en hurlant « Ah, celle-ci elle est dans < Insérer le nom du film ici >, je connais la chorégraphie par cœur, tu veux la voir tu veux la voir tu veux la voir ?!!?! ». C'est à cause de vous que j'écris ça.

Le film de danse est néfaste.

Le film de danse tue le cinéma.
Non, le cinéma est déjà mort et le film de danse viole son cadavre à plusieurs reprises. (Oui, chez moi, tous les trucs pas bien font ça)

Le plus fascinant dans tout ça, c’est que le genre s’adapte avec l’époque et le phénomène de mode actuel, j’aimerais s’il vous plait qu’on me dise à quoi sert de voir des gens se trémousser en 3D pendant une heure et demie. J’ai déjà été réticent à acheter ces lunettes pour me faire le remake inavoué de Pocahontas, alors imaginez…

Occultant volontairement le public visé, c’est vers la portée de tels longs métrages que je m’interroge…

C’est la paix dans le monde qu’on recherche, c’est ça ?

Une vision utopique et communiste ? Les riches et les pauvres, les gentils et les méchants main dans la main en dansant ?

De l’argent facile ?

Aidez moi à comprendre.

Je veux que ma vie soit un film de danse.

"Pump It"

2010-10-27T11:16:00.002+02:00

Aujourd'hui, lecteur, j'ai décidé de te prendre de haut et de m'adresser à ta personne dans toute ma condescendance, un peu par irrespect, surtout parce que tu es entièrement responsable de l'horrible phénomène dont je vais parler.

Il est souvent entendu que le téléchargement illégal tue la musique, les maisons de disques approuvent. Personnellement, je ne suis pas d'accord. Ce qui tue la musique, ce cancer qui la fait pourrir de l'intérieur, ce sont les Black Eyed Peas. Oui, le mot est lâché, j'ai désigné un coupable.

Qui sont les Black Eyed Peas ?

Tu sais très bien de qui je parle, mais vu que tu n'y connais absolument rien et que tu les confonds régulièrement avec les Village People, je vais t'en faire une petite description.

C'est simple, les Black Eyed Peas, c'est un groupe de musique qui, selon les descriptions, les critiques et le mauvais goût général, ferait du Hip Hop.
D'après Wikipedia, les Black Eyed Peas ont déjà mis bas de cinq albums, mais comme tu n'écoutes que la radio et iTunes, tu n'en connais que trois, tu attends d'ailleurs avec impatience le quatrième.

Ce charmant petit groupe est composé de quatre personnes :

Fergie, l'actrice pornographique du pauvre qui multiplie les opérations et les apparitions surprise sur les albums d'autres, comme ça, juste pour se faire de l'argent ~~et pour faire chier~~.

Will.I.Am, supposé producteur de génie, Michael Jackson lui même aurait eu recours à lui pour son dernier album, il en est mort.

Un indien et un autre noir dont on ignore tout, ils ne perceront jamais et ne servent à rien, nous allons donc les ignorer si tu le veux bien.

Qu'ont fait les Black Eyed Peas ?

De la musique. À priori.
Ils ont plutôt bien commencé, oui, toi aussi tu as simulé ta première déprime amoureuse sur "Where is the love" (Pas moi), tu t'es aussi trémoussé sur les pubs Apple mettant en scène "Hey Mamma" (Pas moi), tu as mangé du "Shut Up" à la radio et tu as fini par l'aimer (Pas moi).
Ils faisaient tout, étaient partout, des singles en veux-tu en voilà, tu n'écoutais pas les BEP, tu étais le mal en personne. Hitler n'écoutait pas les Black Eyed Peas, d'ailleurs, ceci expliquant cela.

Puis on a commencé à repérer des failles.

Changer de style musical à chaque album et à chaque nouveau clip, c'est bien, c'est novateur, c'est une assez bonne idée.
Le faire aveuglément en suivant les autres et en attirant le client avec "ce qui marche", c'est déjà moins bien.

Afin d'appuyer mes propos, je suis en train de me taper l'intégrale de leur discographie en écrivant ces lignes. N'étant pas très objectif, je commence à remarquer un comportement de suiveurs sans personnalité dès "Monkey Business", c'est dire s'ils sont bons, mais si tu le veux bien, on va directement passer au dernier en date.

L'album de la discorde.

Le bien nommé "The END" est un peu un best of du pire, une blague carambar version disque.
Même si tu n'as jamais écouté cet album, tu en connais déjà les trois quarts, "I Gotta Feeling" à elle toute seule passait deux à trois fois par heure à la radio, tes amis Facebook se faisaient tourner le lien et la chantaient en soirée, histoire de faire comme dans le clip. Tu l'adores parce qu'elle est produite par Monsieur Guetta lui même, le fond de bouteille, l’extrême recours marketing, c'est lui que tu appelles si tu veux être hype (C'est français, c'est hype, donc), apprécié de partout et entrer dans la tête de tout le monde d'une manière pas trop compliquée.

Les Black Eyed Peas prennent ici un gros risque en faisant ce que personne n'a jamais fait, ils utilisent de l'Autotune un peu partout alors que tout le monde avait déjà arrêté à peu près un an avant (décret DOA, 5 Juin 2009) , misent tout sur les basses et l'électronique dans un mélange assez terrifiant de pop, de techno, de hip hop et de déjection canine.

Un succès.

À cet instant précis, ce groupe venait d'enfermer toute notion de musique et de créativité dans un sac en toile avant de le battre à mort à coups de pelle.
À la place de sombrer dans l'oubli, les Black Eyed Peas ont tué l'industrie musicale.

Aujourd'hui, lecteur, je te parle de tout ça pour que tu sois préparé à ceci :

Qu'avons nous là ?
Un magnifique sample des meilleurs hits de techno des années 90 ?
Un refrain sur lequel toi et ta mère avez dansé à l'époque du regretté Patrick Swayze ?
C'est "I gotta feeling 2.0", qui passera deux fois plus à la radio que les autres, que tu entendras à la télé.

Ce sera la musique de ton enterrement.

Écrans couleur

2010-10-01T02:00:00.001+02:00

Bonsoir, ça se discute, ce soir, nous allons parler d'un sujet grave qui touche toute une communauté.

Si aujourd'hui j'ai décidé de donner à l'introduction de ce billet ce ton blanc et poudreux, maigre lectorat, ce n'est pas sans raison. J'ai eu beau chercher partout, que ce soit du côté de l'intro à la Xavier Bocquet dont on ne se lasse pas au one-liner Carusoesque et meurtrier, le tout n'y était pas. Il me fallait une ligne, quelque chose qui se vende.
J'aurais également pu ne rien dire et tout vous déposer, là, sur le tas, d'un coup sur la table... (That's what she said)
Mais le mal est fait, je continue...

Donc aujourd'hui, j'ai envie de vous parler d'un sujet qui, depuis ma plus tendre enfance, me surprend et me laisse interrogateur.

Il s'agit de la place du noir, de l'homme de couleur, dans la télévision française et au cinéma.

Voyez-vous, adorateur des États Unis depuis mes premiers filets de bave, c'est à peine si je peux vous laisser imaginer le nombre de films américains, de séries que j'ai pu ingurgiter tant vous seriez dans l'erreur en sous-estimant mes dons d'adorateur de popcorn mal caramélisé. Je ne puis m'empêcher au fil du temps de constater les préjugés émis par les détracteurs de cette culture autant que cet avis personnel que j'ai pu me forger.

On me disait souvent que là bas, les hommes de couleur y étaient mal vus (surtout la nuit, me direz-vous), discriminés et avaient une vie difficile. On me disait la situation bien meilleure en France, à moi, seul noir de l'école, déjà petite victime d'une discrimination dont j'osais donc à peine visualiser le pendant américain tant on m'annonçait d'horreurs.

Là n'est pas le sujet, mais cela me permet d'amener le débat au coeur de la discussion, j'ai grandi, j'ai pu constater les choses et mon avis sur la question a déjà été évoqué sur ce blog. Là où les choses sont drôles, c'est quand on vient comparer ces données sur la discrimination raciale annonçant donc une France victorieuse à celles du cinéma. Qu'obtient-on ?

Commençons par le pays fautif, là où sévissent le triple K, l'absence de sécurité sociale et les mormons.

Aux États Unis, on peut dire ce que l'on veut, on trouve toujours une diversité hallucinante au niveau des acteurs et des rôles.
Ne cherchez pas, j'ai tout, là, ici pour vous.

Que l'on ait besoin d'un noir hilarant, sérieux, jeune, vieux, attardé ou surdoué, le cinéma américain ne fait pas défaut et va trouver qui il faut là où il faut.
Vous me parlerez sans doute de quotas. Certes, oui, ils existent certainement. Mais là n'est pas le problème.

Certains acteurs viennent même à se démarquer et sont aujourd'hui capables de jouer tout et n'importe quoi.
Ainsi, on a déjà vu un Samuel.L Jackson tueur à gages, Jedi, détective, palladin, pianiste d'église et j'en passe.
Il en va de même pour Denzel Washington, tout de même un peu plus sérieux mais vu à peu près partout, le grand gagnant dans l'histoire restant Morgan Freeman, ayant réussi à compléter la chaîne du commandement dans son intégralité, une multitude de films dans lesquels il incarnera un esclave affranchi ou encore Dieu lui même.

En dehors de ce trio, nous avons les chanteurs (Will Smith, Jamie Foxx, Curtis JackLOL...), les énigmatiques au lourd passé (Forest Whitaker), les comiques (Bernie Mac, Martin Lawrence, Chris Rock...), bref, une multitude.
L'amérique noire se porte bien, ces acteurs sont demandés, bien payés et reconnus mondialement. Problem, France ?

Passons maintenant à notre chère patrie des droits de l'homme, pays de l'égalité et terre d'accueil... (Peut être devrais-je retirer cette phrase, j'ai sans doute des Roms parmi mes lecteurs...?)

Là, en revanche, il faut que vous m'aidiez, quelqu'un peut me citer des noms d'acteurs noirs, pour commencer ?

Merci.
Oui, effectivement, il y en a. Je me suis fourvoyé, je mets immédiatement fin à la rédaction de ce billet afin de me plonger dans un mutisme hont--Oh, attendez une minute...

Omar Sy, Mouss Diouf, Pascal Légitimus - Attendez, je me plonge dans un site traitant du Jamel Comedy Club afin d'en soutirer d'autres, au risque d'alterer à jamais ma santé mentale - Fabrice Éboué, ~~Harry Roselmack~~ et j'en passe.

C'est bien.
Mais ce n'est pas suffisant.
Non, en fait, c'est pas bien du tout.

Oui, toi, lecteur malin, tu vois où je veux en venir : Où sont mes jedi, mes inspecteurs de police charismatiques, mes avocats fous de rage, mes borgnes au lourd passé, où est l'esclave affranchi ? Où est Dieu ?

Il faut savoir que le noir français ne peut pas percer dans le cinéma ou la télévision s'il n'est pas drôle (Il faut au moins qu'il essaie). Un noir dans un écran, c'est un clown (Ce qui ferait de Lepen un simple coulrophobe, ça explique pas mal de choses), il doit amuser la famille RSA qui croque ses Curly de chez Leader Price (Qui ne sont donc pas des Curly, ah oui...) et nourrir les pires clichés au monde lorsqu'un inconnu traverse la frontière pour jouer le rôle d'un figurant tiers-rôle lors du tournage d'un épisode inédit de Joséphine Ange Gardien.
Alors oui, la France n'a peut être pas de quotas, mais c'est tout de même assez drôle (Autant qu'un acteur noir français) et personne ne semble le remarquer.

On peut aller encore plus loin en se plongeant dans l'étude d'un cas particulier du passé. Image de la réussite africaine dans la télévision française mais éternel second rôle, je vais vous parler du cas Pépita.

Qui n'a jamais connu Pépita ? Cette jeune fille chargée d'apporter les lots sur le plateau de Pyramide, faisant office de distraction au beauf de base, lui permettant de reposer son cerveau après d'intenses efforts à la limite du Kamoulox.

Et bien elle devient quoi, aujourd'hui, Pépita ?

Plusieurs théoriciens (dans ma tête) pensent qu'elle sévit encore et toujours au petit écran, sous une autre identité et à la solde du même bourreau. Il y a des coïncidences qui ne sont pas, messieurs dames, et j'accuse haut et fort Patrice Lafont d'être un esclavagiste des temps modernes.
Et là encore personne ne disait rien !
Le jour où il l'a enfermée dans ce fort, destinée à dresser des tigres édentés sous le nom de Félindra, personne n'a rien vu, tout le monde prétendait, et pourtant c'est évident.

C'est bel et bien la même personne ! Regardez ! C'est la même couleur de peau ! Les mêmes cheveux ! Le même propriétaire !

Tout cela n'est pas un hasard et je m'éloigne une fois de plus du sujet principal.

Puis j'ai fini.

Trois choses à retenir : L'amérique, c'est génial. Le gouvernement nous ment. Je n'ai pris aucune drogue lors de la rédaction de ce post.

Par contre je vais vous laisser, mon maître va se fâcher si je n'assiste pas à ces cours de cirque auxquels il m'a inscrit pour que je perce à la télévision.

Je vous observais, au loin...

2010-04-12T02:00:00.000+02:00

Ma dernière publication date du 27 Décembre.
Oui, c'est loin.
Tant de choses, tant d'actualités que ma plume ~~cynique~~ objective n'a pas pu couvrir, tellement d'éléments de ma vie géniale que je n'ai pas pu faire partager à mon maigre lectorat.

Je vais donc tenter de me rattraper d'une manière assez rapide, un peu comme si vous aviez été enlevé(e) dans une grande forêt colombienne pendant trois mois et demie et qu'à votre retour, on vous racontait tout ce qu'il s'était passé en votre absence, que ça vous intéresse ou non.

Sachez tout d'abord que j'ai encore une fois mis fin à ma vie étudiante. Mais pour de bonnes raisons cette fois-ci.
En effet, bien que ces cours dans cette école d'infographie tout à fait géniale dans laquelle je n'avais pas touché le moindre ordinateur en trois mois furent plaisants, il est temps pour moi de me lancer dans de plus grands projets, quelque chose d'ambitieux, qui n'implique pas de la gouache, des fusains ou autre chose du genre.
Et pour ceux et celles que ça intéresse, par curiosité, la carte de Noël que vous pouvez voir dans un article précédent m'a valu un très joli 4/20.
Pour ce qui est du projet, vous en saurez plus en temps voulu.

Dans un élan de folie, j'ai fait prisonnier chez moi un animal de compagnie.
Il s'agit d'un hamster russe, idiot à souhait et au regard aussi expressif que celui d'une lampe IKEA bon marché (En même temps, il est russe, il ne fallait donc pas attendre grand chose d'un animal communiste). Je ne sais toujours pas s'il s'agit d'un mec ou d'une fille et il dispose d'une série de prénoms assez variés allant de Ridifule à Moujik, en passant par Fred (Qui ne connait pas Fred Amstaire). Il passe ses journées à tenter de sortir de sa cage et à mourir de faim. Quand je le nourris, je lui en donne toujours trop et je le réveille régulièrement dans ses tentatives de sommeil, juste pour me calmer quand je rentre du boulot, tard, la nuit.
Les psychologues disent que c'est dû à un manque d'amour.
Ils disaient aussi que j'étais complètement foutu socialement. Moi j'appelle ça un défi.

Je suis revenu sur Facebook. Et j'en ai honte. En plus, il parait que je manquais à certains/es.
Mais j'ai une assez bonne raison (Enfin je crois), j'ai lancé début Février un petit site bien sympathique qui répertorie tout ce qui à mon goût me fait détester ~~les gens~~ ce réseau social et je participe moi même à la chasse.
Faceploucs marche plutôt bien, de nombreux sites en ont parlé et les contributions pleuvent, je ne m'y attendais pas vraiment.
La suite...?

Pour ce qui est du reste ?
Je pense que c'est tout.

Un petit concentré des nouvelles les plus ridicules de mon existence, puisqu'au final, vous n'apprenez pas grand chose.

Demain on retrouve les bons vieux posts comme au bon vieux temps. Avec un petit résumé de film bien sympathique. C'est promis.

Aujourd'hui, c'est travaux pratiques

2009-12-27T12:20:00.004+01:00

Un homme très intelligent, dont la recherche de l'identité me prendrait bien trop de temps, a un jour déclaré que les procrastinateurs seraient les génies de demain.

Afin de donner une certaine crédibilité à ces propos, une véracité et dans le but de préserver mon fragile cerveau et mon précieux temps, il m'est venue la géniale et flemmarde idée de donner un peu de travail à mon humble lectorat.

En effet. Si le coeur vous en dit, j'aimerais que vous me ~~confectionniez une magnifique carte de Noël~~ trouviez un nouveau titre à ce blog. Tout est permis, toute idée est acceptée.

Vous n'êtes probablement que deux (ou trois ?) à me lire, mais un bon titre, ça m'importe un minimum quand même.

À gagner ?

Une magnifique boite de S Curl.

Ce type doit être un vrai tombeur, la nuit, quand je suis tout seul, je rêve d'être comme lui, la boucle luisante, le regard vif et la barbe taillée à la perfection, il m'est d'ailleurs même arrivé d'en rêver lorsque je n'étais pas seul, ce qui s'avérait gênant lorsque je laissais échapper d'agréables mais bruyants cris de jouissance.

Dépêchez vous, il n'y en aura pas pour tout le monde.

Vous allez leur manquer...

2009-12-22T18:36:00.005+01:00

La chose la plus marrante quand on quitte Facebook, si ce n'est pas le paradoxal soulagement que l'on peut ressentir en visitant sa boite mail, c'est cette dernière page, cette page, que vous n'avez pu voir qu'en tentant l'expérience représente à elle toute seule la quintessence de l'hypocrisie du net (Mais eux au moins ont eu la décence de ne pas de lancer dans un lipdub endiablé).

Pour une raison qui vous échappe, vous étiez à bout, près à en finir avec le dit site communautaire, plus que quelques clics et vous n'en entendriez plus parler...et là, sans prévenir, apparait l'ultime tentative de vous garder sous le coude - parce que vous êtes quelqu'un de cool, les serveurs, là bas, ne s'y trompent que très peu -, à l'image du légendaire et comique "Reviens, j'ai les mêmes à la maison", Facebook vous montre les portraits, noms et prénoms de personnes choisies aléatoirement dans votre liste d'amis, au nombre de cinq (Ou de quatre ? Je ne me souviens plus), ceux-ci sont disposés sous le titre - Gras, Taille de police 67 - émouvant au possible de "Vous allez leur manquer" (ou quelque chose du genre).

ça ressemble plus ou moins à ça, cliquez pour voir en plus grand. Ici, c'est la page sur laquelle vous risquez de tomber si vos amis sont pour la majorités anonymes et composés de vide. (i.e. Le Facebook d'un autiste)

À cet instant précis, on se demande s'il vaut bien la peine de quitter le réseau, ces personnes sont fort sympathiques, il y en a deux dans le lot que je ne connais pas du tout, le troisième, c'est mon frère et les deux dernières sont des ex petites amies.
Et l'on se surprend à imaginer leurs réactions, leurs coeurs brisés, les prises de médicaments, les inondations lacrymales de canapé, les suicides, les déclarations fallacieuses et autres absurdités mélodramatiques (Et si, comme moi, vous trouvez que la musique dissimulée sous ce lien n'est pas si mal, imaginez juste Dany Brillant à la place).

Il est fort probable qu'à ce moment là, des personnes finissent par changer d'avis, décrochent le téléphone, composent d'un air grave le numéro d'une des cinq personnes citées ci-dessus pour finalement lui annoncer la terrible nouvelle : "J'ai failli faire une connerie, mais j'ai pensé à toi, tout va bien, maintenant."
Et si c'est vraiment le cas, je souhaite féliciter l'équipe de Facebook. Sérieusement, faites breveter ce système ~~chez France Télécom~~ à la suicide hotline et on atteindra des sommets.

D'ailleurs, on parle de personnes à qui on risque de manquer, mais faut savoir qu'apparemment, nous vivons dans un monde sans téléphones, sans adresses postales et sans anniversaires - C'est un peu un aperçu de ce qui nous attend après 2012 -, puisque sans ce site magique, et je le crains, nous vivrions bien difficilement, ce qui fait de cette décision de quitter Facebook un excellent moyen d'oeuvrer dans la solitude et de se couper d'une certaine partie du monde.
L'article R.671-7-2 du code de la santé publique établit les trois critères cliniques définissant la mort d'une personne, on y trouve l'absence totale de conscience, l'abolition de tous les réflexes du tronc cérébral et l'absence totale de ventilation spontanée. Je vous l'annonce publiquement, et c'est ici que vous le lirez en premier, sachez que dans les prochaines révisions, on y ajoutera "Absence totale de profil Facebook".
Partir, c'est mourir un peu...

Dans un souci de perfection, une deuxième mesure a été prise.
Sous forme d'un petit sondage auquel la réponse est obligatoire, Facebook vous demande ce qui ne va pas ~~dans votre tête~~ et ce qui motive votre folle décision, tentant d'apporter une maigre solution à chacun des problèmes.
N'ayant pas trouvé les réponses "Tout" et "Les gens..." et donc conforté dans mon idée de départ irréversible, j'ai finalement dû cocher "Facebook me prend trop de temps" complètement au hasard. J'ai honte.

À savoir qu'une fois parti, on peut revenir quand on veut, avec le même compte, comme si rien ne s'était passé, avec les mêmes photos, les mêmes "amis", tout.
D'ailleurs, personne n'est prévenu. Facebook, site de ninjas ?

Ils vont me manquer :

- Les groupes Facebook, devenus un grand n'importe quoi avec le temps, quand un groupe ne me propose pas de faire une croisière, il me promet un iPhone 4G, "Pour que" et "Si toi aussi" y sont les maitres mots et mes amis un peu dérangés (tous ?) y adhèrent allègrement.

- Mes "amis". Ceux dont les dernières photos en noir et blanc du Macumba ou du Loft arrivent par centaines chaque semaine, ceux dont les statuts exposent un vide cérébral certain.

- Les Fanpages. D'ailleurs, ça devenait limite intolérable. La seule que j'ai pu trouver drôle, c'est quand on devient fan d'un ventilateur : "_ became a fan of a fan.", devenir fan de "Bisous dans le cou", à moins d'être un enfant de Tchernobyl, on aime.

- L'espionnage. Et paraîtrait il que les conditions de confidentialité ont changé. Éclatez-vous.

- Les applications, Paf le chien et les conseils d'Edward Cullen me manqueront. Et cette impression de vivre dans une émission de télé réalité, aussi.

Facebook, c'est l'hypocrisie du peuple, le prolongement du bras et de la langue des petits gens.

Et c'est moche.

Les sept péchés musicaux [7]

2009-12-19T15:36:00.002+01:00

Sans surprise, la colère.

Quel doux sentiment.

Pour celui-ci - et on va faire comme s'il n'était pas en retard de plus d'un mois... -, c'est plutôt simple, puisqu'il existe une musique en ce monde qui depuis bien longtemps m'évoque la sensation primaire de colère.

Cette musique, la voilà.

Je veux que vous lanciez ce morceau, que vous fermiez les yeux, et que vous imaginiez, au rythme de cette instru, la démarche déterminée et puissante d'un homme en colère dans la rue, il est fâché et ça s'entend.

Au cas où l'inspiration ne vienne pas, voici un support :

ça marche avec n'importe lequel de ces types, oui, "la musique de l'homme en colère" marche avec tout le monde. En colère ou non. J'apprécie particulièrement cette tenue de professeur génial, cet homme a la classe.

Vous ressentez toute cette colère ?

Pas convaincus ?

Et voilà ce qui clôt - ~~d'une manière bâclée~~ - cette chaine lancée par Mr.Archonium qui m'avait été confiée par l'ami Potemkin. Vous deux, je pense que je vous hais.

Aller trop loin

2009-12-19T14:22:00.003+01:00

Parce que le clip ne suffisait pas.
Je pense vraiment qu'on essaie de me faire comprendre quelque chose...
Là où le "Come on Jean Michel" prend soudainement tout son sens...

Veuillez installer Flash Player pour lire la vidéo

Timbaland feat. SoShy - Morning After Dark (Version Française) sélectionné dans Musique et Electro / House / Techno

...
Le public moyen se l'arrache, deux passages à la radio par heure (bientôt quatre, histoire de battre les Black Eyed Peas dans un concours de musique chiante), beaucoup ignoreront probablement qu'il ne s'agit en rien d'une version originale (Un peu comme la version du pauvre de "The Way I Are", si, si, souvenez vous...). Timbo n'a plus d'âme. Après avoir terrassé Facebook, la kikoololerie française s'attaque à l'industrie musicale. Ce que j'en pense :

...

Je vais de ce pas écouter Lylloo. Qui est partant pour une soirée MSN ? Parce que ce soir, c'est Wizz, c'est Lol, c'est Mdr.

Décembre 2009 aura ma peau.

Le dimanche, c'est génial (le cheval aussi)

2009-12-13T20:20:00.002+01:00

De la créativité ? Moi ? Pas du tout.

Voilà ce que je vais présenter demain en cours, on devait faire des cartes de Noël, ce qui ma foi me semble totalement approprié pour une classe de préparatoire en infographie 3D, n'est-il pas ?

Qu'en pense le public ?

"Et au final, le public, et même certains des parents les plus odieux se mirent à chanter 'Brennan est un mec à chatte', je dois reconnaitre que pendant un court instant, je m'y suis mise aussi...Depuis ce jour là, Brennan n'a plus jamais chanté."

- Nancy Huff

C'est l'heure. Et elle est grave.

2009-12-12T19:35:00.001+01:00

Aujourd'hui, pas de folles considérations, ni d'envolées mentales improbables.
Nous n'allons pas non plus parler des aventures de notre triste France et de ses partis qui n'ont peur de rien (mais si ça devait être résumé en un mot, je trouve ça minable), de ses "trésors" nationaux mourants en spéculant sur l'heure et la date de l'évènement final (ça arrivera un jour, dans tous les cas, un jour proche, le plus tôt possible).
Je ne vais pas non plus vous parler de ma vie, de mes choix ou de mon état de santé.
Pas de critique musicale, pas de synopsis de film.
Aucun propos quant à mon départ de certains sites sociaux (ce sera fait, mais plus tard, dans un billet bien long, racoleur et cynique) ne sera fait aujourd'hui.
Rien, en fait.
Juste une question. Un mot.

Pourquoi ?

Je m'interroge. (Et si vous ne voyez pas là où je veux en venir, sortez, et ouvrez les yeux)

Où l'on fait fi des conventions sociales

2009-12-06T00:20:00.002+01:00

En tant qu'être qui s'interroge, il y a bien une chose en ce monde qui me surprend de jour en jour, ce sont ces faits et gestes à l'utilité douteuse. Ceux que la populace s'obstine à effectuer, le sens primaire ayant été oublié dans un tragique accident temporel.

L'exemple le plus éloquent restera la formule de politesse que vous entendez un minimum de dix fois par jour : ça va ?
Ici, votre interlocuteur vous demande de lui dresser votre bilan de santé le plus complet possible, incluant l'état mental, physique et sentimental de votre être, le tout résumé en un minimum de lettres qui formeront le plus souvent un mot qui ne vous sera pas inconnu puisqu'il s'agit en général d'un "Oui" qui pourra se décliner sous toutes ses formes possibles.

Quelle est la réelle utilité de la question ?
Dans mon entourage se trouveraient donc des personnes capables de régler mes problèmes ?

L'inverse est également vrai.
Dans mes grands moments d'hypocrisie et dans le souci de passer pour un mec normal, je dois vous avouer qu'il m'arrive d'être sympathique et sociable, me forçant à poser l'interrogation fatidique suivant le "Bonjour" quotidien - dont je remets également l'utilité en question, pourquoi j'irais souhaiter aux autres une bonne journée ? - aux personnes de mon entourage : ça va, toi ?

Bien que très souvent tournées autour du "oui", les réponses varient, que ce soit en termes de consistance (on doit tous être en mesure de reconnaître un "oui" mou d'un "oui" entrainé et énergique, rien qu'en le tâtant, le goûtant) ou de forme, il est alors assez fascinant de constater qu'il existe en ce monde un grand nombre de personnes qui voient en cette question une attention particulière au point de se prêter complètement au jeu de la réponse et de déballer un morceau de vie qu'il aurait été plus avisé de cacher tant les personnes situées alentour n'y peuvent rien et n'en ont probablement - du moins dans mon cas - rien à faire.
Et essayez seulement de rajouter "et toi ?" à votre réponse. Rigolade garantie.

"ça va" fait partie de ces choses de la vie qui, non effectuées, vous font passer pour une sorte de rebelle asocial, j'aimerais comprendre.
Puis non j'ai pas envie de savoir si les gens vont bien ou pas.

C'est comme souhaiter un anniversaire, dire au revoir, dire qu'on est désolé quand on vient d'ébranler le souvenir d'un défunt, dire du bébé du voisin qu'il est mignon et qu'il ressemble à son père, dire "je t'aime" (Oh, wait...), etc...

C'est peut être bien moi qui ne vais pas, finalement.

Droit et Anti-Sèches

2009-11-07T22:12:00.003+01:00

La fac de droit, monde merveilleux du snobisme et de l'inconditionnel macfag bobo me manque.
Oui, contre toute attente, ces interminables dissertations (La jurisprudence est-elle une source de droit ?), ces esprits éclairés, ces chargés de TD, ces cas pratiques et cette liberté tendent à me rappeler nombre de bons souvenirs. (Les filles de la fac aussi, j'admets)

Aujourd'hui, je fais quoi ? Quand je ne suis pas dans un cours d'anglais pédagogique au possible ou en hésitation cornélienne entre le monologue passionnant de la prof d'histoire de l'art et les doux bras de Morphée, je dessine, je croque, je fais du fusain et je me marre sur Twitter.
J'ai pourtant voulu et payé cette formation, et j'y resterai, mais imaginez la frustration (Et encore, je ne vous ai pas tout dit). Cela dit, il n'y a aucun regret.

En souvenir du bon vieux temps, le code civil, les lois, les ordonnances, tout ça, j'ai trouvé dans un endroit que je garderai secret (la laverie, en fait) ceci, que je vais analyser pour vous avec la rigueur et la technicité requise dans toute bonne faculté de droit qui se respecte :

Il s'agit donc, et vous l'aurez tous bien compris malgré ce cadrage inspiré de ma légendaire nonchalance, de la notice d'un sèche linge.
Chacun de ces articles est clair et précis, et l'on s'imagine parfaitement ne pas faire l'action interdite à telle ou telle ligne et la catastrophe engendrée.

Là où je m'interroge, c'est tout de même sur le mot de la fin.

NE PAS permettre aux enfants de jouer dans le sèche linge.

Et j'en viens à me demander comment ont pu naitre chacun de ces mots, qui, mis côte à côte, forment ce que l'on peut appeler du "Grand n'importe quoi"

On se demandera d'abord s'il s'agit d'une loi jurisprudentielle, une mère insouciante ayant répondu tacitement à la question "Maman ? J'ai le droit d'aller jouer dans le sèche linge ?" aurait donc porté plainte après avoir constaté la mort tragique et évidente de son enfant. Inutile de préciser que cette femme négligente se sera faite débouter en moins de deux.

Je m'interroge également sur la manière de détourner ce règlement.

Visiblement, ces enfants, qu'ils soient les miens ou non, ne doivent en aucun cas avoir été autorisés à jouer dans la dite machine. C'est ce que dit la loi.

Ma laverie se tient-elle pour responsable si, demain, mon enfant est retrouvé calciné et fumant dans ce sèche linge ALORS QU'IL N'Y JOUAIT PAS ?

Et sur quels fondements la loi se tournera-t-elle si ce même enfant est parti jouer dans cette machine diabolique sans autorisation préalable ? Et sous un prétexte fallacieux ?

Et si c'est à un adulte que je permets de jouer ?
Et pourquoi jouer dans un sèche linge ?
Et si c'est le sèche linge qui...

Voilà ce qui ferait un bon plan de cas pratique.

Je reviens, les gamins de mes voisins d'à côté rentrent du lavage.

Les sept péchés musicaux [6]

2009-11-06T12:03:00.001+01:00

On n'est plus très loin de la fin, cette fois-ci le grand Archonium (dont je me sens l'humeur de citer aujourd'hui) nous charge de la lourde tâche qu'est d'associer une musique à l'avarice.

L'avarice (à ne pas confondre avec ça, qu'est quand même un minimum dégueulasse) fait partie de ces péchés qui me font remettre en question l'entière utilité de la religion.
À partir de quel moment peut-on être considéré comme avare ? Je ne prête jamais rien, j'irai en enfer ?
Les choses m'appartiennent, pourquoi les prêter ? Le destinataire mérite-t-il ? Je n'ai que ces écrits à partager.
N'allons pas plus loin et concentrons nous sur la chaine.

J'ai trouvé ça, issu du Carter III du jeune Wayne, j'aime beaucoup, ça illustre plutôt bien. "J'ai de l'argent, t'as rien", et c'est ainsi que ce terminera ce billet, puisque je me sens subitement avare de mots.

À la semaine prochaine pour la fin de cette chaine d'Octobre !

Les sept péchés musicaux [4 & 5]

2009-10-28T22:03:00.001+01:00

En bon procastinateur que je suis, ce sont là deux billets que j'ai de retard concernant cette fameuse chaine lancée au début du mois.

Il est donc temps de continuer.

On va commencer par ce qui m'enchante le moins, le péché d'envie, qui, curieusement, ne m'a jamais vraiment inspiré.
Comme je n'ai pratiquement aucune idée (et que je n'ai pas envie d'en avoir), je vais rester dans le sujet en vous donnant à la place la vidéo d'un ami de Paris. (P0temkin, son blog est sur la droite, il écrit bien, le con)

Envie, chose faite.

Passons à la gourmandise.

Enfin quelque chose qui me concerne.

Pour ce péché-ci, j'ai vraiment tout un tas d'idées, mais celle qui me paraît la plus appropriée et la plus sympa, c'est Fried Chicken, de Nas, qui, l'air de rien, alimente certains clichés des plus racistes (Ceci dit, pour un album dont le titre original était "Nigger", ça me semble normal). Puis le poulet frit c'est bon.

La fatigue me fait écrire bizarrement et j'ai vraiment du mal à me relire.
L'école c'est contre ma productivité.

Aux deux du fond qui suivent...

2009-10-28T01:08:00.003+01:00

Ce n'est pas une panne d'inspiration, c'est un manque certain de temps, la chaine continuera, de nouveaux billets seront écrits, tout reviendra à la normale sous peu. (Peut être même demain)

C'est honteux. Je sais.

Le "Tribute" amateur

2009-10-15T18:07:00.001+02:00

Le Tribute [Tribioute] amateur consiste en un fougueux diaporama supposé rappeler à son destinataire des souvenirs larmoyants.
Il s'agit en fait d'un hommage à la mémoire, bonne ou mauvaise.

On les trouve le plus souvent sur des sites tels que YouTube ou sur le premier Skyblog qui vous passe sous la main.

Caracteristiques du Tribute amateur :

Le Tribute amateur, c'est d'abord une piètre réalisation, Windows Movie Maker est passé par là, et ça se sent. Un fond bleu, une police Arial (Ou Comic Sans, avec un peu de chance), des transitions basiques...On en oublierait presque que les plus grands ont commencé avec ça. (Mon voisin Roger et le CPE de mon ancien lycée, d'ailleurs il est mort)
La bande sonore est des plus variées : Kenza Farah, Laâm, Kenza Farah, Diams, Kenza Farah, Amel Bent et l'autre là qui chante "Parle moi", puis Kenza Farah. Il faut que la chanson évoque des souvenirs réels et marquants, que l'on ressente le cœur meurtri, et apparemment, la joyeuse petite bande de Skyrock en connait un rayon là dessus.
Les photos : Elles mettent en scène l'élément le plus important du montage, les principaux intéressés, c'est d'eux qu'on va ~~rire~~ partager les malheurs. En règle générale, les protagonistes sont le résultat de clichés incroyables. On a en principe un jeune homme, pour lequel a été faite la "vidéo", c'est un mauvais garçon, un jeune coquelet, il écoute du rap et faut pas le faire chier. Mais il vit encore chez maman et c'est un bon menteur.
De l'autre côté, une fille, jeune, prude et fortement attirée, facilement manipulable. Son cœur est meurtri.
Une maitrise irréprochable de la langue de Molière. Amis du Bescherelle et du Bled (sans vilain jeu de mot), soyez aux anges.

Réalisation, Musique, Photos, Culture. Par vos quatre pouvoirs combinés, je vous invoque !

Et pour cette récente découverte, grand merci à Moujik, collègue dans le métier :

Les sept péchés musicaux [3]

2009-10-14T01:01:00.000+02:00

Et ça recommence !

Alors cette fois-ci, nous allons parler de luxure.
Pour rappel, il s'agit tout simplement de ce qui motive vos sentiments lorsque vous me croisez dans la rue, me voyez, ou avez une simple conversation avec mon humble personne.

Pour clarifier :

"luxure, nom féminin

Sens Recherche des plaisirs sexuels. Anglais lust"

Extrêmement facile à trouver dans le monde de la musique.

Dans l'immédiat, je pense à Bounce, de Timbaland.
Pour la petite histoire, il s'agit de l'original d'un morceau que vous pouvez entendre à la fin de cette bouse venue de l'éspace qu'est "Step Up 2 (Sexy Dance 2)" que certaines ont déjà très certainement apprise par coeur et dont le synopsis ne tardera pas à être rédigé ici même. (Et si c'est votre cas, vous n'avez rien à faire ici)
Le premier couplet commence par un joli "Let me see them big titties", imaginez la suite, ça parle même de ménage à trois.
L'instru est géniale et...Bref c'est du Timbo, je ne vais pas vous faire un cours, ce n'est pas le but de ce post.

Dans le genre sensuel et luxurieux, on a aussi ça.
N'ayant pas plus sexuel en tête qu'un saxophone lorsque l'on vient me parler d'instruments de musique, il était normal que cette musique figure ici. Elle commence fort. Et même si le nom de George Michael sonne d'une manière horriblement gay dans ma tête, elle a le mérite de faire partie de ce qu'on peut oser appeler des "musiques pour faire des enfants." *Et voilà le passage au saxophone qui reprend pendant que j'écris ces lignes...*

Les sept péchés musicaux [2]

2009-10-05T14:55:00.002+02:00

"Orgueil, nom masculin

Sens 1 Opinion trop avantageuse de soi-même. Synonyme dédain Anglais pride
Sens 2 Sentiment de fierté. Synonyme fierté Anglais pride
Sens 3 Objet de fierté. Synonyme fierté Anglais pride"

Vous l'aurez compris, notre chaine musicale continue.

Pour l'orgueil, j'ai d'abord tout de suite pensé - allez savoir pourquoi - à ceci. Il s'agit ni plus ni moins du thème d'entrée d'un catcheur. Je ne m'y connais pas trop en catch, c'est un ami qui m'avait fait découvrir cette œuvre musicale au lycée.

J'ai également pensé à ça, avec de vrais morceaux de Seth Rogen et d'Andy Samberg dedans. J'en avais encore plein d'autres en réserve, notamment le CV de Barney Stinson, dont l'avalanche d'Awesome me fera toujours le même effet.

Dans un genre un peu moins comique et plus rythmé, je pense que 83% du répertoire Hip Hop fera l'affaire. On en prend une au hasard et l'affaire est réglée.

Le défi d'octobre.

2009-10-04T19:16:00.003+02:00

En phase d'ennui en attendant ma rentrée prochaine qui s'avèrera - espérons le - salvatrice pour ma santé mentale et votre tranquillité personnelle, j'eus pour idée d'organiser un petit défi personnel.
Un "t'es pas cap'", mais juste entre moi et moi.

L'épreuve consistait en une intégration forcée dans le monde social au travers de l'interface très à la mode qu'est Facebook.

C'était plutôt simple, j'avais un mois pour agir en tant que personne normale sur le réseau.

Nous sommes le 4 Octobre et j'ai échoué. Je n'ai tenu qu'un jour.

Vraisemblablement, je n'ai pas le ~~bas~~ niveau mental nécessaire pour m'intégrer et jouir pleinement et joyeusement de la vie en communauté. Je parle de celle avec des arcs en ciel, des licornes et des petites personnes.

Avec un peu de recul, ce qui paraissait simple est assez vite devenu une montagne insurmontable puisqu'il s'agissait en fait de :

Remplir complètement mon profil, en n'oubliant pas la moindre information, quitte à mentir, mais ne pas hésiter à faire passer ma vie pour quelque chose de génial et d'original. Si un jour j'ai sauté en parachute, dans mes passions, il y aura "Parachute".
Répondre positivement (et avec le sourire) aux invitations d'applications tierces envoyées par mes chers amis de réseau. Parce que connaître mon âme soeur et savoir quel personnage de One Tree Hill je suis, ça me botte. Bien évidement, publier sur la page d'accueil le résultat - très aléatoire et très mal orthographié - d'une manière fière et annoncée. Et inviter, encore et encore.
Poster des commentaires ~~hypocrites~~ et ajouter tout ce qui bouge.
Ne pas faire attention aux fautes d'orthographe et autres typos, c'est vrai, après tout, ne respectons pas la langue française.
Publier des photos de mes soirées, pas n'importe lesquelles. C'est encore mieux si le logo SoonNight est présent sur le cliché. Tagger ensuite des contacts au hasard non-présents ce soir là et commenter au maximum.
Raconter ma vie, dans le moindre détail. Si hier en passant devant la boucherie j'ai vu un stand à poulets qui tournent, j'en parle et j'en profite pour signaler à mon entourage que j'ai faim. Si j'ai passé une bonne journée hier, je dois le dire. Si mon chat meurt, j'en ferai de même, sans y mettre les formes. Facebook est mon journal intime. Facebook est mon urinoir.
TENIR JUSQU'AU 31 OCTOBRE.

Tout est parti à merveille, j'ai commencé à faire quelques tests au hasard, à les envoyer à un peu n'importe qui, avec un statut bien racoleur et public à souhait.

Et bien vous savez quoi...? Je me suis lassé.
Même en pensant aux horribles conséquences de ce mois-ci, j'aurai vraiment pu prendre une petite revanche et pourrir les Facebook voisins par ce biais, ça ne m'a même pas motivé.

Comment vous faites ? Je n'ai vraiment pas le niveau. Jamais mon Facebook sera normal et je suis triste qu'on me le reproche.

Le mois prochain, j'essaie la même chose avec Messenger.

Les sept péchés musicaux

2009-10-01T00:07:00.000+02:00

Me voilà victime d'une horrible machination et c'est sans réelle volonté que je me retrouve pris au jeu des chaines pullulant sur la blogosphère, on ne peut même plus traîner en paix sans être officiellement nommé maillon de chaine par un ami qui souhaite pourrir votre semaine de la manière la plus originale qui soit.

Je fais donc partie des choix de Potemkin, ami lointain qui vous expliquera de bien meilleure manière que votre serviteur à moitié endormi le principe de l'affaire :

"Le principe est simple : Un pécher capital = une musique. Celle quevous choisissez, bien évidemment. Le pécher vous sera imposé au coursdes prochains jours par l'instigateur de cette chaîne, Archonium. Et on commence aujourd'hui avec la paresse."

Non, je désapprouve, le principe n'est pas simple, et je n'ai pas le temps. Alors autant en finir au plus vite.
De plus, le premier péché est des mieux choisis puisqu'il m'illustre à la perfection.

Je ne sais pas vraiment en quoi une musique devait m'évoquer la paresse...
Dans les paroles ? Dans la musique en elle-même ? Le titre ? L'ambiance ? Le nombre de substances illicites hilarantes et relaxantes que les artistes supposés ont pu absorber ?

C'est un chemin tout autre que j'ai décidé de prendre puisqu'il s'agira plutôt d'une musique liée à de nombreux souvenirs et dont la note paresseuse vous échappera peut être.
Il fut un temps pas si éloigné, j'avais un groupe d'amis sur qui je pouvais compter, avec qui je m'amusais plutôt bien et avec lequel j'ai appris un tas de choses. Une bande de frères (un terme pas si surfait puisque mon propre frère faisait également partie de la troupe) que je pensais indestructible et juste.
Je me suis trompé.

Certains souvenirs seront malgré tout toujours là. Notamment ces moments m'ayant valu le surnom amplement mérité de Lazy Banks, lié à ceci, qui sera ma contribution à cette chaine :
Tirée de l'album "The Blueprint 2" de Jay-Z : A Dream a su représenter la quintessence de mon côté rêveur et j'en-foutiste flemmard au travers d'un montage foutrement bien réalisé et larmoyant à souhait que je garderai un bon bout de temps en tête.

J'aurais aussi pu vous mettre quelque chose de nettement plus approprié et de moins personnel mais j'ai la flemme.

N'ayant pas beaucoup d'amis blogueurs, c'est ici un magnum que je lance à la mer en vous demandant (sans trop chercher à vous harceler) de vous prêter au jeu et d'en faire de même : Quelle musique pour vous ?

Le La Les Li Lo Lu

2009-09-17T13:27:00.001+02:00

D'où vient cette obstination à chercher un genre aux termes anglais qui ne leur convient clairement pas ?
Ce matin encore je croise à la Fnac un couple bien décidé à acheter LA WiiFit (ce fut encore plus drôle quand ils sont partis avec la balance sous le bras, pensant qu'elle fonctionnait seule, sans console, et hilarant quand madame se rendra compte qu'elle ne maigrit pas), parfois j'entends qu'il est possible de faire UNE battle et de monter UN team. Et le pire de tous, je crois que c'est "LA Wi-Fi", j'en peux plus, c'est trop drôle. Je reviens, je vais me manger une sandwich.

Couleurs

2009-09-16T23:53:00.003+02:00

Mon objectif initial était de poster ces images et de m'enfuir comme un gros lâche, vous laissant devant à méditer, à rire ou à juste ne pas les regarder.

Ayant un peu de temps libre, je vais vous parler de l'effet que me font de telles images, et plus particulièrement la dernière, me concernant nettement plus que les autres.

Que s'est il passé dans ma tête pour qu'une telle image, un tel concept ne provoque qu'un rire tant sarcastique que je-m'en-foutiste dans ma tête ? Je devrais réagir comme la plupart, d'un air presque choqué et touché, à aller me ruer sur le clavier le plus proche afin de taper l'adresse internet située sur l'affiche pour les féliciter d'avoir entrepris une telle campagne. Je devrais être ému. Parce que oui, en effet, je ne peux pas le nier, c'est beau, c'est joliment dit, c'est bien fait, un groupement de personnes, une association a mis le doigt sur quelque chose que je vis tous les jours, sur une épreuve quotidienne, et pourtant je m'en fiche allègrement.

Pour ceux qui ne me connaissent pas, comme vous aurez pu le deviner, je suis effectivement d'origine Africaine. Autrement dit, je suis noir. Autant le dire de cette manière puisque ces deux mots sont aujourd'hui synonymes.
Pourtant, il paraît qu'il n'y a pas que des hommes de couleur en Afrique. Autant que je m'en souvienne, au nord du continent, ils y sont légèrement plus clairs et d'une autre culture, et ne parlons même pas du sud.
Mais je suis sûr que quand les mots "Afrique" ou "Africain" viennent à vos oreilles, l'association d'idées veut que vous pensiez à l'homme noir. (Si possible avec sa hutte et sa lance)
Le même petit jeu intéressant peut être fait avec cette variante, là maintenant je veux que vous pensiez à un asiatique. Pourquoi c'est le mot "Chinois" qui vous est venu en premier en tête ? Que dire des Russes ?

Assez joué. On relève déjà un problème, rien qu'ici, dans l'appellation. Et ce n'est qu'un début.

La notion de racisme m'a toujours fait rire.
Si l'on doit en croire les dictionnaires, au sens propre du terme, il s'agirait de la théorie selon laquelle des races seraient supérieures à d'autres.
C'est drôle.
Je ne vois pas trop ce qui pourrait justifier cela. Je n'ai d'ailleurs jamais compris pourquoi tant de ségrégation, d'esclavage et de distinction. L'homme blanc, dans une frénésie inexplicable, décide de mettre à mal ce qui est différent de lui et met de côté l'homme noir, l'humilie et viole sa femme. Il en fait de même pour l'homme rouge. (Et pour tous les autres ensuite)
Pourtant, il n'y a pas eu la moindre punition, rien, à croire qu'il ne s'est rien passé. C'est aujourd'hui devenu un souvenir lointain pour les plus vieux et un sujet de plaisanterie malsaine pour les générations futures. (D'ailleurs, petit message personnel aux collègues de boulot qui de toute manière n'auront jamais l'intelligence et la patience de lire tant de lignes : Vos vannes racistes sont super drôles, mais vous pensez vraiment que c'est la première fois que je les entends ? Vous êtes familiers avec la notion de 'lassitude' ?)

J'adore, lorsque je fouille l'internet, ou au détour d'une conversation, entendre des jeunes filles - qui me semblent pourtant au premier abord très intelligentes - défendre l'action contre le racisme alors qu'elles sont elles mêmes au cœur de l'engrenage sans même s'en rendre compte.
C'est sur le net que c'est le plus marrant, sur des sites sociaux ou sur des blogs, quand le formulaire demande à la demoiselle ce qu'elle n'aime pas, en général, figurent en première place "L'hypocrisie" et "Le racisme".
Premièrement, je me demande comment on peut être "Contre" le racisme, ou comment on peut ne pas l'aimer. Raciste, on l'est ou on ne l'est pas. C'est pas un sujet de débat, je ne sais pas, je trouve ça ridicule, c'est pas comme ne pas aimer le communisme, par exemple, non, ça, ça a un sens !

Vous remarquerez ensuite que ce sont en général ces personnes là qui iront préférer une race à l'autre : J'ai connu des filles avec de tels discours qui m'ont avoué qu'elles n'étaient - par choix - sorties qu'avec des noirs, par exemple. Certes je devrais m'en réjouir, ça en fait plus rien que pour moi et c'est nettement plus facile à attirer. Mais là, on ne parle pas de racisme ?
Demain, mon employeur me met à la porte en me disant qu'il ne préfère travailler qu'avec des blancs. On appelle ça comment ?
Pourtant, c'est la même chose, non ?

Le racisme est devenu une notion hypocrite, c'est un peu le mot fourre-tout pour relever qu'on a parlé négativement d'un type particulier de personne. (Aussi appelé antisémitisme pour les juifs et vérité pour les religieux de toute confession)

Puis tout le monde fait forcément une distinction entre les couleurs, faites pas les hypocrites !
La couleur de peau, c'est un peu devenu comme les vêtements, vous voyez un noir, vous savez qu'il y a un maigre pourcentage de chances qu'il écoute du Slayer ou qu'il vote au front national ! Pourtant, ça éxiste.
Vous allez voir un blanc habillé comme un afro américain, forcément, ça prête à rire, ou à courir...
C'est comme ça, et ça ne bougera jamais.
Tout comme les ~~légendes~~ faits associés à certains attributs...
Tout est vrai, mais pour faire beau, on le cache.

"Ici on a des licornes, un soleil, un arc en ciel et nos noirs sont comme nos blancs !"

Que d'hypocrisie.

Oui ça me fait rire.
Faut assumer, et dans mon cas être fier. Personne ne sera jamais accepté, et faut faire avec.

D'ailleurs, et pour finir, je suis sûr que ce sont des blancs qui ont bossé sur ces affiches.

J'ai pas fini sur le sujet.

Vampires cons sanguins

2009-09-13T03:57:00.002+02:00

C'est officiel. C'est confirmé, c'est fiable à cent pour cent.

2009 est l'année du vampire.

Mais attention, on ne parle pas de n'importe quel vampire.
Je ne mentionnais pas l'immonde et blafard suceur de sang bien commun que nous connaissons tous, crocs et cape, le genre de type pas vraiment gentil qui passe son temps à faire je-ne-sais quoi dans un cercueil toute la journée en attendant la nuit ~~à cause de la malédiction qu'il partage avec le roux commun~~ pour pouvoir jouir pleinement de l'occasion de terroriser la populace et sucer joyeusement moult litres de sang de jeune vierge.
Je ne parlais pas du genre transylvain, celui qui manipule les esprits, qui se transforme à souhait, que ce soit en chauve-souris ou en brume et qui fut l'attraction principale de nombreuses chasses.

Non, voyons, Dracula, c'est tellement 2008.

Le triangle amoureux. Très courant chez le vampire moderne.

Le vampire, de nos jours, ce doit être un jeune beau gosse aux dents de lait pointues, à la peau glissante de sébum et au cœur d'artichaut doux et fondant.
Il doit attirer les foules, avoir l'apparence d'un pré-adulte (malgré son age réel) et plaire à tout ce qui dispose d'un sexe que l'on pourrait qualifier d'opposé. Il ne fait peur à personne. Il a une vie de famille, va à l'école, a des ami(e)s, il sait faire ses lacets et compter jusqu'à trois...
Ah, aussi. Certains cas peuvent également trainer dehors en pleine journée, manger de l'ail et dormir à peu près où ils veulent.

2009, c'est l'explosion du "phénomène" Twilight sur lequel on va éviter de s'attarder.
C'est Vampire Lesbian Killers, un film féérique qui relance du même coup la fameuse boutade sur les deux vampires lesbiennes qui se quittent larmoyantes en se promettant de se revoir dans 28 jours.
Mais également True Blood, et tout dernièrement Vampire ~~diarrhées~~ Diaries, deux séries portant sur la vague de l'adolescence et des problèmes féminins bien connus de nos chers amis des Carpates

C'est LA mode du moment.
Ne la loupez pas.

Vous prenez des bêtes légendaires, vous saupoudrez le tout d'un peu de Frères Scott, vous ajoutez un peu de sexe et vous obtenez ce qui occupe la tête d'un nombre assez inquiétant de filles (Blade était mille fois plus classe mais n'a pas tant plu. Racisme ?)

J'ai hâte du prochain film du genre, qui je l'espère racontera l'histoire d'amour entre un raptor épileptique et un réfrigérateur atteint d'Alzheimer qui le trompe en fait avec un ours mutant. Vous trouvez ça ridicule ? Pourtant, on n'en n'est pas si loin.

Edward Cullen mérite de mourir dans un grand feu.

Ici, on reparle de Hip Hop

2009-09-11T21:05:00.001+02:00

Album de l'année.
Non, je ne suis pas que sarcasme et absurdités, je sais dire du bien aussi.
(Mais peu)

9/11

2009-09-11T16:45:00.004+02:00

Avoir un thème musical dans la vie réelle

2009-09-08T13:50:00.002+02:00

Hier, après une promenade des plus fatiguantes dans ~~cette horrible ville qu'est~~ Lyon, je croise le chemin de multiples groupes apparemment élevés sous une autre culture que la mienne (Comme avec tout le monde, mais là c'était pas comme d'habitude).
Au vu de leur accoutrement, j'en ai assez vite déduit qu'il s'agissait de groupes de sportifs. Jeunes, élancés, en survêtement, ces éphèbes regardaient dans ma direction en boitant d'un pas nonchalant, ils disposaient presque tous d'une casquette, vissée sur la tête, comme le sommet d'un distributeur de bonbons Pez qu'on aurait incliné à peu près à ses 43 degrés sur un axe des plus plats (44 sur un rapporteur malin comme Maped, ils ont un leger décalage), les filles qui les accompagnaient étaient assez jolies, tout de blanc vêtues.
Bref, tous me fixaient. Certains tentaient même le dialogue, lançant un bref mais audible "Wesh cousin" qui restera sans réponse tant que je n'aurai pas trouvé le moindre lien de parenté avec ces personnes tant avenantes que sympathiques dans mon arbre généalogique.

Le plus surprenant dans cette histoire, et le but réel de ce post - qui n'était pas vraiment de vous décrire ma rencontre palpitante avec des racailles - c'est l'ambiance musicale qui survient en général dans ces moments là.
Dans un film à suspense, quand il se passe quelque chose, on entend une musique stridente de tension, dans le cinéma un peu plus classique, lorsqu'on parle de sexe, c'est un saxophone que l'on entend, quand vous croisez des wesh, c'est du mauvais rap français (excusez le pléonasme) ou du Raï (mais seulement à proximité des gares SNCF) mis à fond sur un téléphone portable de piètre qualité, ayant remplacé le bon vieux ghetto blaster des familles. Je cherche encore le but.

Est-ce le résultat d'un code ? D'une convention ?

Et si dans la vie on avait le droit d'avoir un thème musical ?
À chaque fois qu'on vous croiserait, qu'on vous parlerait, on entendrait votre musique, un peu comme dans les films, où quand le méchant se pointe, on sait que c'est lui.

Quel serait le votre ?
Personnellement j'hésite.
J'ai bien en tête la musique du mec énervé et déterminé, de Rich Boy. C'est cool comme musique pour marcher, je trouve.
Y'a aussi Jump, de Van Halen mais je trouve que ça fait un peu trop gay.
Ice Ice Baby, pas trop mal. Mais déjà prise.
Faut éviter aussi tout ce qui est Marvin Gaye, Chantal Goya, Wagner ou Bob Marley, pour éviter de passer respectivement pour un baiseur fou, un pédophile, un nazi ou un hippie.

C'est difficile.

Je veux le générique de MacGyver.

Introduction au Hip Hop

2009-09-03T14:24:00.001+02:00

Alors que je me réveille tranquillement, la bouche pâteuse, les oreilles bouchées et des restes de rêves plein la tête, je me retrouve - comme chaque jour en fait - pris d'une frénésie musicale.
Pour ceux qui me connaissent, les clichés stéréotypes et raciaux aidant, j'écoute effectivement du ~~death metal scandinave~~ Hip Hop (Je viens officiellement de perdre la moitié de mes visiteurs) et je suis assez pointilleux sur le genre.

Je ne fais pas partie de ces puristes qui n'ont eu dans leur bouche toute leur vie qu'un vague "Avant c'était mieux", prônant le son Old School, les gros plein de notoritété, les coups de feu, les voitures de police, etc...
Pas que je n'ai jamais compris leur amour, j'ai moi aussi parfois des élans de nostalgie assez violents (quand je regarde le comportement de la plupart des filles de notre époque, par exemple), non, c'est juste que j'aime cette nouvelle génération, ceux qui sont encore vivants (pour le moment) et qui continuent de me faire rêver.
Ceci dit, ce n'est pas parce que je supporte la génération actuelle que je cautionne les merdes de certains et les dérapages d'autres.

C'est simple, Flo-Rida, par exemple, je ne le supporte pas. Du tout.
Ce type m'insupporte et je ne sais pas trop d'où ça vient. Peut être de sa voix trop claire, de l'amour que les clubbers ont pour lui ou encore de son non-style, ou tout simplement parce que ses musiques me font juste penser à des sonneries de téléphone de l'ère pré-polyphonique. À chaque fois que j'entends à la radio (que je n'écoute pourtant jamais) Right Round (C'est aussi l'hymne officiel de meatspin, vous connaissez ?) ou Sugar, je pète un plomb. Je suis un peu comme ce geek éhonté dont les parents viennent de découvrir Cérébrale Académie sur Wii, pensant qu'il s'agit des jeux d'aujourd'hui. Y'aurait-il un mélomane hardcore et un mélomane occasionnel, suis-je élitiste ? Irais-je en enfer ?

Par contre, quand j'entends Elevator, du *il me manque un mot là...disons rappeur pour oreilles occasionnelles* cité plus haut, c'est une certaine joie que l'on peut lire sur mon visage, pas besoin de chercher bien longtemps la raison : Timothy Mosley : Timbaland.

Timbaland, c'est un peu le Dieu de sa catégorie, tout ce qu'il va toucher, ça va marcher et ça va me plaire, et certainement pas qu'à moi.
Au diable les langues de ~~pute~~ vipère qui iront dire qu'ils pensent que chaque instru se ressemble et n'a pas d'âme.
Ce type est apparu sur bien des morceaux et vous ne vous en doutiez peut être même pas, il a touché à tout, à tout le monde et il continuera, ses instrus sont reconnaissables pour l'oreille entrainée et chaque son est unique.
Mais là encore il y a une part d'incompréhension.
Quand Timbaland a commencé à être connu en France, on lui a attribué un son que je ne comprends pas trop, j'en ai honte. The Way I Are, avec Keri Hilson était excellente. Pourquoi la modifier ? C'est qui cette trainasse qui chante n'importe quoi à sa place et en français ? C'est moche, ça fait génération Amel Bent, les adolescentes françaises adhèrent, achètent sans même parfois savoir qu'il y a une version originale et quarante mille fois mieux.
Plus récemment, c'est à un hippie belge de voler le travail de Timbo et de créer une merde infâme : Ayo Technology. Plus rien ne colle, un morceau hi-tech à la gratte baba-cool, mouais. Puis c'est moche, ah merde, ça plait à la France et ça se vend. La France. Ah ah... L'Europe...

La prochaine fois, nous parlerons de l'influence de la coupe mullet sur la musique de Kanye West.

Facebook

2009-09-02T15:00:00.003+02:00

Vous l'aurez tous remarqué, ces temps-ci, l'heure est à la geekitude, le geek est à la mode. Celui qui à l'époque était dépeint comme l'intellectuel informaticien et technologique, repoussé de tous et incompris fait aujourd'hui l'objet d'un grand boum (oui, il y a des geeks extrémistes aussi) et devient le standard de l'être humain développé et en plein accomplissement.

Bien entendu, ces nouvelles bases ne changent rien au fait que certains soient toujours autant discriminés sur le plan geekesque, la chose est juste effectuée d'une manière de plus en plus hypocrite. Aujourd'hui, c'est dans leurs pseudonymes msn, sur viedemerde et sur Facebook que vos ami(e)s iront vous reprocher d'être en raid sur Warcraft.

N'est ce pas ironique ?

Parlons donc un peu de Facebook.

Si je devais qualifier Facebook de mes propres mots, je parlerais de réseau asocial.

Il s'agit d'un site à portée communautaire (et non communiste, merci) dans lequel vous publiez un peu tout ce qui traine sur votre ordinateur et dans votre tête, ici il n'y a pas de restriction et sachez que même cet écrit y finira.

Mais c'est sur son utilité réelle que nous allons nous pencher. Effectivement, malgré les milliards de membres dont doit être composée la communauté Facebook, on peut se demander ce que font tous ces gens en réalité sur le fameux site. Et là je pense à ma liste d'"amis"...Et subitement je m'inquiète...

Et si le monde entier était pareil ?

Et si le monde entier, sans la moindre raison, prenait un plaisir sans limite à vous envoyer des notifications externes inutiles ? Le genre de choses que vos amis vous envoient déjà : "Kel acteur de Bangbros é tu ?", "Kel é ton QI ?", "E tu for en ortograff ?" (Je n'ai jamais obtenu la note maximale à ce dernier, je me plante toujours à l'avant dernière question, celle où on croit qu'il faut écrire "J'ai mangé" alors qu'en fait c'est un piège et c'est "J'ai manger" la réponse correcte.), franchement, ça sert à quoi ? Vous pensez vraiment qu'il y a des personnes qui en tiennent compte ?

Toujours est-il que je connais malheureusement des personnes capables de tenir une journée sur ce site bleu grâce à ces ovnis de la programmation, monstres sans doute créés par un enfant de douze ans. (Mais cela n'empêche pas vos contacts plus âgés de les adorer, ces quizz, ces jeux, etc...C'est l'effet Twilight)

Et si ce même monde entier s'éclatait à vous marquer sur ces tableurs faits sous excel 83 dans lesquels figurent des images, des caractères, des pensées, etc...? Au moins, mes amis ne se trompent jamais à mon sujet : dans 75% des cas, je finis dans la catégorie "Black" du tableau "On a tous un ami..."

Ou comment être une couleur avant d'être une personnalité. J'entends d'ici les rires de Martin Luther King dans la tombe.

Et si tous vos contacts se mettaient aussi à avoir d'énormes statuts visant à raconter leur vie pleine de fautes d'orthographe ? Sorte de résultat d'un concours junior dans lequel il aurait fallu imiter la plume instoppable d'un Marcel Proust ou d'un Booba du net. Le statut prend dix lignes, raconte la journée complète de l'individu, et on prend peur quand on se rend compte qu'il n'est que 14 heures.

Ne parlons même pas des effets de mode, donc la durée de vie est d'environ deux mois. On a tout eu. Personnellement, ma petite préférée, ça a été la vague d'applications qui vous notifiait chaque fois qu'un ami répondait à une question sur vous dans le but d'obtenir des points pour voir les réponses d'autres à son sujet.

C'est super vicieux, parce que les gens répondent à la va vite à des questions privées sur leurs potes pour découvrir ce que d'autres ont répondu à la va vite sur eux pour découvrir ce que d'autres ont répondu à la va vite sur eux pour découvrir ce que d'autres ont répondu [...] Au final, personne ne répond vraiment sérieusement. De quoi encore remettre en question une certaine utilité.

Je suis sûr que ça a dû briser des couples. "Comment ça c'est mon cul que t'aimes ? T'aimes pas ma tête ? Et comme ça tu préfères ta soeur à moi ?"

Les Fan Pages, aussi.

On est heureux que tu sois fan de "respirer", c'est cool. Vas bosser au McDo avec un Manager qui sent un mélange de frite et de sueur et on en reparle.

Bref, Facebook est un monde merveilleux, et ça fait vraiment du mal de penser que le monde entier est potentiellement comme ça sur ce site. Mais sans vouloir en enrager certains, si je me souviens bien, ça a commencé à devenir ridicule après l'ouverture au marché Français (Comprendre ici que visiblement, la barrière linguistique était jusque là une arme efficace contre les consanguins de l'internet).

Que comprendre, que faire ? À quoi sert réellement Facebook ?

Le geek nouveau doit-il être abattu pour le bien de l'humanité ?

Vous m'ajoutez en ami ?

La prochaine fois, on parle du film Facebook.

Introduction improvisée

2009-08-30T19:25:00.000+02:00

Alors que je me questionnais assez durement sur l'utilité réelle des Tapas dans la cuisine mexicaine afin d'en faire un des articles les plus révolutionnaires de ce blog, je me rends compte que celui-ci ne dispose d'aucune forme d'introduction, un tel blog sans intro, c'est comme entrer sans frapper, comme un acte sexuel sans préliminaires ou un skyblog sans faute d'orthographe.

Je m'appelle donc Brice, mais vous pouvez aussi m'appeler Bernard, ou Joseph, à votre convenance, celà m'importe autant que ça vous intéresse.

Et ici figureront la plupart des choses qui me passent en tête, et y'a de tout, vraiment. Il n'y a pas réellement d'orientation définie, ça critique, ça réfléchit, et c'est déjà beaucoup, comparé à ce qui m'entoure en général.
Au rendez vous, de la critique ciné, télé, musicale et des questions assez existencielles.

La critique et les impressions sont les bienvenus. Vous également.

Bonne visite.

Twilight (Film)

2009-08-30T15:23:00.000+02:00

Twilight est un film de petit budget nous racontant l'histoire d'une romance impossible entre un émo métrosexuel végétarien et une jeune autiste nihiliste.

Le long métrage, dans son intégralité, a été filmé avec deux caméras roumaines recouvertes d'un film plastique vert transparent, dans le but de donner un certain réalisme anxiogène à l'ensemble.

Il est également bon à savoir que 55% des plans de Twilight sont composés de zooms au maximum sur les yeux du personnage principal de l'intrigue. Aussi, il s'agit du premier film à disposer d'un scénario capable de tenir sur un grain de riz qui aurait préalablement été réduit aux dixièmes de sa taille par je-ne-sais-quel moyen.

Pour ce qui est de l'histoire, le point de vue se situe du côté d'Isabella Swann (mais comme elle est jeune, on va l'appeler Bella, c'est nettement plus cool), une jeune vierge qui déménage chez son père, policier moustachu de son état, dans une contrée autant perdue que mal fréquentée.

En effet, celle ci ne tardera pas à apprendre à ses dépens que dans son lycée traine un groupe de racailles émo super timides. Plus tard, au fil de la narration, on saura qu'il s'agit en réalité d'un groupe de geeks qui se prétendent vampires (parce que les vampires aussi, c'est cool) qui, pour éviter de trop attirer l'attention, jouent les timides über mysterieux, on ne les remarquera donc pas de tout le film. (Ils sont aussi blancs qu'un albinos enduit de blanc correcteur, semblent prendre la pose à chaque moment de leur vie et ralentissent le temps autour d'eux quand ils marchent)

Édouard, "Vampire" du groupe cité ci-dessus, ne tardera pas à tomber amoureux de la jeune Bella qu'il tentera de séduire malgré la concurrence incarnée par la personne de Jacob, un amérindien bourru et chevelu qui souffre de lycanthropie.

C'est au moment ou son secret sera révelé (Il est en fait une sirène) qu'Edouard prendra définitivement le dessus sur toute la concurrence. C'est assez simple à expliquer, comme tout ~~vampire~~ métrosexuel qui se respecte, le jeune rebelle de la société, en présence de rayons solaires, se met à briller de mille feux, il va alors sans dire que la jeune Bella ne peut être qu'attirée. Twilight dénonce alors ici un cliché bien connu : Les filles sont attirées par tout ce qui brille.

S'ensuit alors une trame haletante dans laquelle Édouard fait découvrir son monde à sa petite amie, il est à noter que celui-ci ne dispose d'aucun lit dans sa chambre, ce qui pourrait expliquer son déséquilibre, aussi, certainement dans le but de ne pas le perturber mentalement, sa famille le suit dans son délire cosplay draculesque.

L'auteur tentera de nous expliquer que les autistes pratiquent les mêmes sports et loisirs que n'importe quel être humain dans une émouvante partie de BaseBall sous l'orage pendant laquelel chaque participant s'était préalabalement auto-persuadé d'être une sorte de super héros bondissant dans le but de rattraper la baballe.

C'est sans compter sur Laurent (un homme de couleur, français), le trouble fête et ses amis. Les choses ne se passeront pas comme prévu.

Mais je me suis malheureusement endormi avant la fin de ce magnifique film pour vous en raconter la suite.

Rendez vous en Novembre.

Bonne nuit les petits

2009-08-30T14:53:00.000+02:00

Bonne nuit les petits est un divertissement télévisuel illustrant parfaitement les inexplicables et injustes mensonges auxquels nous faisions face lorsque nous étions plus jeunes.

Il s'agit d'un show de marionnettes en noir et blanc racontant les aventures du légendaire marchand de sable et de son acolyte Nounours, un ours en peluche géant, qui, chaque soir, rendent visite à deux enfants en bas âge nommés Nicolas et Pimprenelle.

L'emission passait le soir afin de pousser les enfants à se coucher tôt. Mais il faut savoir que bien que tentant de coller un maximum à la réalité, Bonne nuit les petits souffre d'un leger nombre de failles.

Afin de mieux les reperer, ici sera analysée la trame d'un épisode habituel.

En premier lieu, nous avons un plan sur une ville inconnue, des lumières allumées, éteintes, bref, le paysage est plus ou moins endormi. La raison ? Un maniaque fou, fétichiste du sable et dresseur d'ours arpente les rues à l'aide de son nuage magique qui n'est pas sans rappeler celui du jeune Sangoku. Il n'est pas seul. À ses côtés, Nounours, un Grizzly assez mal réalisé pour les moyens de l'époque et malade des pulls en mohair, doté de parole impose le thème de la soirée.

L'ours descend ensuite de son nuage à l'aide d'une échelle et va ~~chasser~~ rendre visite à Nicolas et Pimprenelle, en passant par leur fenêtre.

Les deux enfants n'ont pas de parents, le sujet n'est jamais abordé, mais je pense que même le plus indigne des parents s'inquièterait un minimum s'il voyait ses enfants passer toutes ses soirées en compagnie d'un ours. Ils vivent seuls dans un appartement d'une taille moderément grande et dorment tous deux dans le même lit, ce qui pourrait laisser à penser que l'action se passe en fait dans le nord de la France.

Nounours, scandalisé du fait que les enfants ne soient pas encore couchés (alors pourquoi venait-il leur rendre visite ? Je vous le demande.) fait une action relative au thème de la soirée, qui peut aller du simple discours amoureux et larmoyant sur la tolérance à la chanson, en passant par la partie de cache-cache (qui, rappelons le, peut s'averer assez difficile dans un appartement aussi grand). Bref, cet ours est capable de tout, sauf de faire ce à quoi un ours est habilité : Grogner, Dormir et Massacrer.

Nounours chante ici une comptine aux enfants afin de les endormir et dévorer paisiblement leur chair.

Ensuite vient le moment tant redouté ou Nicolas et sa blonde de soeur Pimprenelle décident de rejoindre le lit conjugal, Nounours s'en va sans demander son reste et Roger, le ~~trafiquant~~ marchand de sable, lance d'un revers nonchallant de la main une pelletée de sable destinée à aveugler les deux enfants à vie (sans succès), probablement pour les faire taire si la police venait à les interroger sur ce nouveau criminel à la mode qui débarque chez des enfants déguisé en Grizzly afin de les effrayer et les violer.

C'est la fin de l'emission.

Le couple, sur son nuage, débat et le marchand de sable, d'un ton d'évangile, apporte la morale de l'épisode, qui, elle aussi constitue en long et en large un mensonge destiné à nos jeunes têtes blondes.

On ment à nos enfants et j'en ai marre.